Los sistemas económicos se entienden mucho mejor si se comparan con ganado
Se pueden explicar todos los sistemas económicos con la ayuda de dos
vacas, como demuestra esta serie de comparaciones que lleva
difundiéndose desde los años 30.
COMUNISMO
Tienes dos vacas. El estado se lleva las dos y te da algo de leche.
SOCIALISMO
Tienes dos vacas. Le das una a tu vecino.
FASCISMO
Tienes dos vacas. El estado se lleva las dos y te vende algo de leche.
BUROCRATISMO
Tienes dos vacas. El estado se lleva las dos, dispara a una, ordeña a la otra y después tira la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño
se multiplica y la economía crece. Las vendes y te retiras con los
beneficios.
CAPITALISMO DE CAPITAL RIESGO
Tienes dos vacas. Vendes tres a tu compañía que cotiza en
bolsa, usando letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco, y
después ejecutas un swap de deuda por acciones con una oferta general
asociada, de modo que te devuelven tus cuatro vacas con una exención de
impuestos por cinco vacas.
Los derechos por la leche de las seis vacas se transfieren a
través de un intermediario a una compañía de las Islas Caimán, cuyos
propietarios secretos son los accionistas mayoritarios, que venden los
derechos de las siete vacas a tu compañía cotizada.
El informe anual dice que la compañía posee ocho vacas, con opción a una más.
UNA CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están, así que decides almorzar.
UNA CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes dos vacas. Te pones en huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras porque quieres tres vacas.
UNA CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes dos vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir
leche para cuatro vacas. Más tarde contratas a un consultor para
analizar por qué la vaca ha muerto.
UNA CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5.000 vacas. Ninguna te pertenece. Cobras a los dueños por guardarlas.
UNA CORPORACIÓN IRLANDESA
Tienes dos vacas. Una de ellas es un caballo.
UNA CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes dos vacas. El negocio va bastante bien. Cierras la oficina y te tomas unas cervezas para celebrarlo.
UNA CORPORACIÓN CHINA
Tienes dos vacas y a 300 personas ordeñándolas. Aseguras
que has alcanzado el pleno empleo y una alta productividad bovina.
Arrestas al periodista que informa de la situación real.
UNA CORPORACIÓN INDIA
Tienes dos vacas. Las adoras.
UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todo el mundo piensa que tienes un montón de vacas. Les
dices que no tienes ninguna. Nadie te cree, así que bombardean e invaden
tu país. Sigues sin tener vacas, pero al menos ahora eres una
democracia.
UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes dos vacas. Ambas están locas.
UNA CORPORACIÓN GRIEGA
Tienes dos vacas prestadas por bancos franceses y alemanes. Te las
comes. Los bancos te llaman para recoger su leche, pero no puedes
dársela así que llamas al FMI. El FMI te presta dos vacas. Te las comes.
Los bancos y el FMI te llaman para recoger sus vacas y su leche. Estás
fuera, cortándote el pelo.
EMPRESA ALEMANA
Tienes dos vacas. Las preparas para que sean todas rubias,
beban mucha cerveza, den leche de calidad excelente y corran 50 millas
por hora. Después pierdes competitividad porque tus vacas exigen 13
semanas de vacaciones al año.
EMPRESA JAPONESA
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que su tamaño sea una
décima parte del habitual, pero produciendo 20 veces más leche. Aprenden
a viajar en trenes increíblemente llenos. La mayoría fueron las mejores
de la clase en la escuela de vacas. (Otras versiones posteriores
hablan de que el verdadero negocio está en Vaquimón, la serie de dibujos
animados protagonizada por estas vacas).
EMPRESA RUSA
Tienes dos vacas. Bebes algo de vodka. Las vuelves a contar
y tienes cinco vacas. Bebes algo más de vodka. Las cuentas otra vez y
tienes 42 vacas. Viene la mafia y se lleva todas las vacas que tenías.
COMPAÑÍA ESTADOUNIDENSE (CALIFORNIA)
Tienes millones de vacas. La mayoría son inmigrantes ilegales.
COMUNISMO CUBANO
Tienes dos vacas, el gobierno se queda con tus dos vacas y
te pone a cuidarlas. No hay con qué alimentar las vacas. Las vacas
desnutridas dan un vaso de leche y el gobierno te dice que producen más
que en cualquier parte del mundo.
COMUNISMO CAMBOYANO
Tienes dos vacas, el gobierno se las lleva y a ti te fusilan.
CAPITALISMO HOLANDÉS
Tienes dos vacas. Viven juntas, no quieren toros y todo fenomenal.
CAPITALISMO DE LA COMUNIDAD ECONÓMICA EUROPEA
Tienes dos vacas. Al principio el gobierno dictamina cuándo
puedes alimentarlas y cuándo puedes ordeñarlas. Después te pagará por
no ordeñarlas. Después de eso, se las llevará a ambas, sacrificará a una
de ellas, ordeñará a la otra y tirará la leche por la cloaca. Después,
te obligará a llenar una docena de formularios para justificar la
desaparición de la vaca que falta. (Sí: se ha aprovechado parte de lo escrito para el New Deal).
DICTADURA
Tienes dos vacas, el gobierno se las lleva y a ti te encarcelan.
DEMOCRACIA PURA
Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden qué hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Tienes dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien que te diga qué hay que hacer con tus vacas.
ANARQUÍA
Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos te matan para robarla.
CAPITALISMO ESPAÑOL
Estás muy orgulloso por tener dos vacas.
CAPITALISMO GALLEGO
Tienes dos vacas. Y te quejas porque tu rebaño no crece…
REAGONOMICS
Tienes dos vacas. Vendes una, compras un toro. Pides un
préstamo enorme con la vaca como aval, e ignoras tanto la vaca como el
crédito a partir de entonces. Intentas ordeñar al toro y echas la culpa
de su escasa producción a los japoneses.
CONSERVADURISMO
Tienes dos vacas. Rezan en la escuela cada día.
Tienes dos vacas. Tu vecino no tiene ninguna. Te sientes
culpable. Pides a tus representantes que suban los impuestos a los
propietarios de vacas. El gobierno usa tu dinero para comprar una vaca
con sobreprecio y se la da a tu vecino. No sabe nada de vacas y se
muere. Te sientes cerca de dios cuando Barbara Streisand canta
celebrando su vida.
HILLARISMO
Tienes dos vacas. Todo el mundo debería tener una vaca del gobierno, aunque no la quiera.
CLINTONISMO
Tienes dos vacas. El presidente no puede decidir qué quiere hacer con ellas.
Un coyote mata a una de tus tres vacas. 18 meses más tarde reaccionas ordenando a tus dos vacas que invadan el gallinero.
Heredaste dos vacas de George W. Bush y las tratas
esencialmente de la misma manera que él. De todas formas, están
convencidas de que las tratas justo al revés. Una de ellas te ama,
mientras que la otra te odia.
EMPRESA TALIBÁN:
“Tienes todas las vacas de Afganistán, que son dos. No las ordeñas
porque no puedes tocar las partes privadas de ninguna criatura. Entonces
las matas y aseguras que una bomba estadounidense las asesinó mientras
estaban en el hospital”.
HEDGE FUNDS
Tienes dos vacas. Un tipo que lleva una camisa con el
cuello abierto te va a ver en su Bentley y te ofrece cuidarlas a cambio
de un año de suministro de filetes y el 50 por ciento de su leche. No
podrán dejar su terreno en dos años.
Seis meses después, tienes media vaca que produce leche
agria. "Tienes que estar dispuesto a perder los cuartos traseros hoy
para conseguir costillas mañana", murmura el tipo del hedge fund con la
boca llena de solomillo y champagne.
ARACNO-COMUNISMO
Tienes dos vacas. Las arañas gigantes te dice qué debes hacer con ellas.
DADAÍSMO
Tú eres dos vacas.
NIHILISMO
No tienes ninguna vaca. ¿A quién le importa, de todas formas? Morirán
algún día, igual que tú. Y nadie te recordará. Y aunque lo hicieran,
seguirías muerto. Nada tiene sentido.
JOSÉ MARÍA AZNAR
Tenemos dos vacas. Hay que usarlas para ayudar a invadir Iraq.
AUGUSTO MONTERROSO
Cuando despertó, las dos vacas seguían ahí.
J. J. BENÍTEZ
Usted tiene dos vacas que fueron abducidas por marcianos y
regresadas a la tierra dotadas de poderes especiales. Ahora las vacas
nos van a gobernar.
BANQUEROS
Usted tiene dos vacas que le guarda a su vecino. Se las
presta a un hombre que quiere montar una granja. El hombre pierde su
empleo y se come la carne de las dos vacas para sobrevivir. Usted se
queda la granja, pero esta vale menos que las dos vacas. Le pide al
gobierno que le garantice dos vacas nuevas, porque si el vecino viene a
reclamarlas y ve que no están se va a armar la de Dios.
WIKIPEDIA
Usted tiene dos vacas que discuten continuamente sobre si el término correcto es "Birmania" o "Myanmar"
FACEBOOK
Usted recupera el contacto con sus dos vacas, a las que no veía desde que dejó la escuela primaria.
EVOLUCIÓN
Tienes dos vacas. Son tus primas lejanas.
FÍSICA
Tienes dos vacas. Puedes predecir exactamente la producción de leche, pero sólo para dos vacas esféricas en el vacío.
CRIPTOZOOLOGÍA
Tienes dos chupacabras. A ninguno de tus vecinos le quedan vacas.
EL FINAL DE LOS SOPRANO
Tienes dos vac
J. R. R. TOLKIEN
Tienes dos vacas. Una de ellas desciende de Turgon, hijo de
Fingolgin, hijo de Finwë, y vivió en la ciudad oculta de Gondoline, que
en quenya se llama Onlindë, que es La roca de la música del agua. La otra es hija de…
CHUCK PALAHNIUK
Tienes dos vacas, pero en realidad son la misma vaca.
JAZZ
Tienes dos gatos molones.
WINDOWS
Tus dos vacas han encontrado un problema y deben cerrarse.
MAC
Tienes dos vacas elegantes e increíblemente caras. La leche es preciosa y cinco años más
menos avanzada que cualquier otra leche. Por este motivo, eres un
capullo insufrible cuando hablas de ganado. Tienes que matar a tu vaca
para comprar otra nueva cuando deja de producir leche.
FRISBEETARIANISMO
Tienes dos vacas. Una de ellas vuela hasta el tejado y se queda allí.
Esperas que el gobierno te proporcione escaleras para vacas.
INTEL PENTIUM 60 - A80501-60
Tienes 2,0000000056987983 vacas.
EN EL DEPARTAMENTO DE MARKETING
¡Felicidades! ¡Eres el orgulloso propietarios de dos mil milivacas!
HECHO
En realidad no tienes ninguna vaca.
No hay comentarios:
Publicar un comentario